んー
んーって感じなので題名はんーって感じ。
仕事ついにまた辞めました。なんかそれもあって気分悪いです。彼氏の親にも彼氏にも呆れられるだろうなとか考えること沢山。
全部自分が悪いんだけれども。明日は靴屋さんの面接、金曜日はおもちゃ屋さん。はあ。私頑張りたいのに頑張れない。薬も1つじゃ効かなくてふたつ飲んだ。食欲もない。食べても気持ち悪い吐きたくなる。
毎日誰かにごめんなさいって思いながら生きるの疲れた。死んだら迷惑かかるらしいけど、死んだらそんなのわからないじゃん。飛び降りてもしたは芝生、首吊るしかないんだけどさ。
なんか本当にどうやって死のうか真剣に考えるくらいには今の精神状態ヤバい。カウンセラーに相談したい。誰か助けて、
逃げたい
言い訳付けて逃げようとする自分にイライラする。何もかも続けられないダメ人間。
どうしたら続けられるのか考える、逆に何が続いているか考える。ジム、英語、宇多田ヒカルのファン、転売ヤー、、、考えてもあんまり出てこなかった
定期的に逃げたくなる時がある 冬もそう ラブホのバイト辞めて池袋にいきなり家借りた また借金作って帰ってきた 馬鹿だと思う
トーキョーに逃げてもたかが知れてる 何をして何を見ていきていくかなんてわかってる それでもトーキョーに全てを投げて逃げたくなる わからない 誰も何も知らない街で イケイケな服きてイケイケな人達と働いて。 ネオトーキョー。
朝まで酒飲んで、気持ち悪いまま電車乗って帰ってなんてして
地元にいてどうして満たされないのか 派手なことが好きな私、地味な地元、大切な友達はみんなトーキョーに居る 地元には彼氏含んで3人 地元から逃げたい いきなり失踪したい けれどドヤ街で生きる覚悟もない お水をする覚悟もルックスもない 、何も無いのに口だけは達者な馬鹿女、大学も高校もやめた 中途半端 何もかも続けられない 、 自分に自信持てるものなんて何も無い 何か一つ続けられて自信が持てたらいいけど、なにか続けられて褒められたことも自信を持ったことも無い 全てができて当たり前で育ってきたから。
明日どっかにいってしまおうかな？
死んじゃうのもありかもしれない。
Be covered with
こんばんは。今日も今日とて眠れません。
最近はいろいろなことがありすぎて頭が追い付きません。病状悪化したり、海外旅行が前日キャンセルになったり。自分でも訳分からないくらい辛くなったり。
親には細かい事は気にしない子だ。と、言われているけど実際はそうでもない。寧ろ一つのことをずっと覚えているし、細かい事ほど気にする完璧主義者です。お金は細かい事気にしないけれども。
最近は、趣味に全く没頭しておらず時間を無駄にしている気分がひどいです。絵も写真も旅行もラーメンも勉強も投資も何もしてない。心が死んでいくのがとてもわかる。何となく寝て、何となく起きて、何となく働いての繰り返しで嫌になる。
そしてまた、寝なきゃいけないのに眠れないのは自分が悪いからと自責してまた眠れなくなる。これは、最悪なことらしい。何事も、まずは自分を認めてあげないといけないみたい。今日初めて気づいた気がする。自分の中の自分に優しく謝りたい。そして出来ればこの空虚感と病気とおさらばしたいものである。
4月はあまり好きでないしこれからもきっと嫌い。頭がおかしくなりそうだもん。余裕があったら四月は一人でどこかに行こうと思う。
なんか書きたいことが纏まらず、汚い文章でごめんなさい。おやすみなさい、
閉塞
こんばんは。
なんとなく。思い出したことがある
悲しくなるといつもこうしたくなるししてた。
悲しい気分の時は四条河原町でおりて、鴨川で立命のグループに混ざってみんなでお話ししながら日本酒飲むの。関西弁に酔わされる 鴨がいる川を眺めながら思ってた。高一のときから思ってたの。私関西に進学したいなって。関大に行きたくて猛烈に勉強した。入院するまで死ぬほどした。入院して私の頭は死んだ。センターもボロボロ、結果も破り捨てた。一般試験でもボロボロ連発して、最後の砦の希望する女子大を受けた。すんなり受かった。嬉しかった。でも、どこかさみしかったんだ。鴨川で、みんながみーちゃーん関西は良いところやけ〜〜勉強分からんかったら相談しいや。いつでも待ってるからな〜って笑顔で手を振りながら言ってたの。さみしかったんだ。関西で、大学生活を送りたかったから本当に 自分を裏切ってしまった気持ちもあって泣いてしまった。これは誰にも言ってなかった。京都が大好きで、高一から一人で年に3回は一人で行ってた。行くたびに一週間は滞在してた。暖かい料理に、暖かい人たちが大好きだ。電車に乗ると、地元の中学生がランドセルに背負われている女の子を「近くまで見送ってあげるで、きいつかんといてや、ほないっしょにいこ」って、満面の笑みで送り届けていて心が暖かくなった。暖かい人と街が好きだ。
私は明後日、いや、明日上京する。
両親は、気を遣って11階のオートロック、駅前1分のマンションに住まわせてくれた。家具家電も全て新品で揃えてくれた。今より断然に守られるであろうはずなのに、胸が痛い。鉄筋コンクリートのなかに閉じ込められてしまうのだ。冷たくて冷たくてわからない。父が作った暖かい木造の大きなお家、新築の二軒の家。このまえ引越しをした時より心が痛い。暖かい家族から離れるのはこんなにも辛いことなのだろうか。心が痛い。一週間前から、家を離れることが怖くて怖くてどうしようもない。情けない話だが。そのせいで恋人にも沢山迷惑をかけた。本当に本当に申し訳なかった。ごめんなさい。強くなろうって決めた今晩。何かを失うと人は強くなれるなんて言うけどさ、何かを失って悲しくならないわけなんてないんだよ。人造人間じゃあるまいし、私にも感情はあるんだよ。
グッバイ暖かい人達
ハロー冷たい街と人達よ。
20170221
おはようございます。
一般試験でドタバタしてて全然
更新してませんでしたん すいません。
最近は、結構心がしんどいです。
大学がなかなか決まらないとか、
なかなか痩せないとか。
ほんとうにつらい。
早く大学決めよう。試験は明後日。
詰め込めるところまで詰め込むぞ〜〜
春を掴みに行け
孤独
記憶力が良いことは怖いと思うときが
多々ある。
記憶力が、人と比べて良いらしい。
２，３歳の時のことを鮮明に覚えていて
その事を母に話したら、
気持ち悪がられつつも思い出してくれた。
記憶が重なりすぎて、
処理できなくなってキャパオーバーする。
そのためか、普通の人よりひとつの景色を
視界に入れただけで
いくつものことを思う。
ちなみに、一番好きな景色は幼きころに
住んでいた場所である。
いくつものことを重い浮かべては、
何時間も感傷に浸ることができる。
なので、一人旅行をよくする。
去年も数え切れないくらいに行った。
思い、考え、浸り という行為は
一人でないとなかなか行えない。
その行為を繰り返すには
一人でいるのが一番である。
一人でいることが多い。
一人でいろんなことを考えて抱えている。
人はあまり信じられない。
自分が友達に対して、
何も思っていなくても気づくと
ブロックされてたり。嫌味くさいことを
あからさまに書かれてたり。
あー面倒くせえなって思う。
信じられるのは数人の友達しか
居ないけど、それでも良いと思っている。
でも、心が死んでいるせいか
人のことを信じるのが怖い
信じて裏切られる人を何人も
目の前にしてきたから、怖い。
でも、信じないと何も始まらないらしいよ
だから、とりあえず信じてみるから
私の事も信じてほしいと思う
