insomnia

そのまんまだよ

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こんばんは。今日も今日とて眠れません。

 

 

最近はいろいろなことがありすぎて頭が追い付きません。病状悪化したり、海外旅行が前日キャンセルになったり。自分でも訳分からないくらい辛くなったり。

 

親には細かい事は気にしない子だ。と、言われているけど実際はそうでもない。寧ろ一つのことをずっと覚えているし、細かい事ほど気にする完璧主義者です。お金は細かい事気にしないけれども。

 

最近は、趣味に全く没頭しておらず時間を無駄にしている気分がひどいです。絵も写真も旅行もラーメンも勉強も投資も何もしてない。心が死んでいくのがとてもわかる。何となく寝て、何となく起きて、何となく働いての繰り返しで嫌になる。

 

そしてまた、寝なきゃいけないのに眠れないのは自分が悪いからと自責してまた眠れなくなる。これは、最悪なことらしい。何事も、まずは自分を認めてあげないといけないみたい。今日初めて気づいた気がする。自分の中の自分に優しく謝りたい。そして出来ればこの空虚感と病気とおさらばしたいものである。

 

4月はあまり好きでないしこれからもきっと嫌い。頭がおかしくなりそうだもん。余裕があったら四月は一人でどこかに行こうと思う。

 

なんか書きたいことが纏まらず、汚い文章でごめんなさい。おやすみなさい、

 

insomnia

 

あの人から教えてもらった曲を

ふと、聴きたくなって一年ぶりに流す

 

insomniaって不眠症の意味なんですが、

世界で一番大好きだった人に

受験中、どんな意味か知ってる?って

出された単語がこれだった

曲もこれだった

 

未だに、思い出す

 

久しぶりに聞いたけど、あの人が

聞くような らしい歌である

 

もう戻れない、人生で一番の

大きな事で忘れられない事だ

 

 

閉塞

 

こんばんは。

 

なんとなく。思い出したことがある

悲しくなるといつもこうしたくなるししてた。

 

 

悲しい気分の時は四条河原町でおりて、鴨川で立命のグループに混ざってみんなでお話ししながら日本酒飲むの。関西弁に酔わされる 鴨がいる川を眺めながら思ってた。高一のときから思ってたの。私関西に進学したいなって。関大に行きたくて猛烈に勉強した。入院するまで死ぬほどした。入院して私の頭は死んだ。センターもボロボロ、結果も破り捨てた。一般試験でもボロボロ連発して、最後の砦の希望する女子大を受けた。すんなり受かった。嬉しかった。でも、どこかさみしかったんだ。鴨川で、みんながみーちゃーん関西は良いところやけ〜〜勉強分からんかったら相談しいや。いつでも待ってるからな〜って笑顔で手を振りながら言ってたの。さみしかったんだ。関西で、大学生活を送りたかったから本当に 自分を裏切ってしまった気持ちもあって泣いてしまった。これは誰にも言ってなかった。京都が大好きで、高一から一人で年に3回は一人で行ってた。行くたびに一週間は滞在してた。暖かい料理に、暖かい人たちが大好きだ。電車に乗ると、地元の中学生がランドセルに背負われている女の子を「近くまで見送ってあげるで、きいつかんといてや、ほないっしょにいこ」って、満面の笑みで送り届けていて心が暖かくなった。暖かい人と街が好きだ。

 

私は明後日、いや、明日上京する。

両親は、気を遣って11階のオートロック、駅前1分のマンションに住まわせてくれた。家具家電も全て新品で揃えてくれた。今より断然に守られるであろうはずなのに、胸が痛い。鉄筋コンクリートのなかに閉じ込められてしまうのだ。冷たくて冷たくてわからない。父が作った暖かい木造の大きなお家、新築の二軒の家。このまえ引越しをした時より心が痛い。暖かい家族から離れるのはこんなにも辛いことなのだろうか。心が痛い。一週間前から、家を離れることが怖くて怖くてどうしようもない。情けない話だが。そのせいで恋人にも沢山迷惑をかけた。本当に本当に申し訳なかった。ごめんなさい。強くなろうって決めた今晩。何かを失うと人は強くなれるなんて言うけどさ、何かを失って悲しくならないわけなんてないんだよ。人造人間じゃあるまいし、私にも感情はあるんだよ。

 

 

グッバイ暖かい人達

ハロー冷たい街と人達よ。

 

 

20170221

 

おはようございます。

一般試験でドタバタしてて全然

更新してませんでしたん すいません。

 

最近は、結構心がしんどいです。

大学がなかなか決まらないとか、

なかなか痩せないとか。

 

ほんとうにつらい。

早く大学決めよう。試験は明後日。

詰め込めるところまで詰め込むぞ〜〜

 

春を掴みに行け

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孤独

記憶力が良いことは怖いと思うときが

多々ある。

記憶力が、人と比べて良いらしい。

2,3歳の時のことを鮮明に覚えていて

その事を母に話したら、

気持ち悪がられつつも思い出してくれた。

記憶が重なりすぎて、

処理できなくなってキャパオーバーする。

 

そのためか、普通の人よりひとつの景色を

視界に入れただけで

いくつものことを思う。

ちなみに、一番好きな景色は幼きころに

住んでいた場所である。

いくつものことを重い浮かべては、

何時間も感傷に浸ることができる。

なので、一人旅行をよくする。

去年も数え切れないくらいに行った。

 

思い、考え、浸り という行為は

一人でないとなかなか行えない。

その行為を繰り返すには

一人でいるのが一番である。

一人でいることが多い。

一人でいろんなことを考えて抱えている。

 

人はあまり信じられない。

自分が友達に対して、

何も思っていなくても気づくと

ブロックされてたり。嫌味くさいことを

あからさまに書かれてたり。

あー面倒くせえなって思う。

 

信じられるのは数人の友達しか

居ないけど、それでも良いと思っている。

 

でも、心が死んでいるせいか

人のことを信じるのが怖い

信じて裏切られる人を何人も

目の前にしてきたから、怖い。

 

でも、信じないと何も始まらないらしいよ

だから、とりあえず信じてみるから

私の事も信じてほしいと思う

 

 

 

厄年という呪縛からの解放

你好。梢です。

年明けからお仕事に追われてまして

中国語と韓国語で脳内が埋め尽くされてます。

 

それはそうそう、遂に年明け。

厄年からの解放。解放。解放。

いやー大変だった2016年。

本当にthe厄年って感じでしたね。

 

年が明けたものの、未だに

2016年脳が離れなくて 来年は3カ国に行く!

とか言ったあと、

「あ…今年か…」

と、思い返して恥ずかしくなったり。

 

センターまで、あと1週間の所まで

来てしまった。

そのせいなのか、最近全然寝れない。

本日もご覧の通り、起きています。

いつになったら治るのだろうとか

一喜一憂して、好きなバンドの

どんよりした歌を聞き流しながら

ブログ書いてます。

 

新年早々から、出荷に買い付けに忙しいです。

でも、そのお陰で本当に自分の

やりたい事が見つかったりして忙しさに

感謝しています。

全部の志望校を総変更したけれど、

これであっていると思う。

 

小さい頃からの夢を諦めたくなかった。

夢を捨てて現実だけを見たくなかった。

夢を少しでもいいから叶えたい。

 

センターまで、本当に後少しだけれども

やれる所までやってみます。

受験は、とっても辛いけれど

後少しで終わるから走り抜けます。

 

2017年の抱負は、次の記事で書きますね。

おやすみ。

ぼくは明日、昨日のきみとデートするを見た。

 

こんばんは。お久しぶりです。

今日は、何だか気分が優れず

予備校のテキストを家に置いてきてしまい

授業が受けれず、近くの映画館へ

映画を見に行きました。

 

今日、見に言った作品は題名の通り。

予告編から、泣いてしまう位

泣ける作品だと分かっていたのにも関わらず、

ティッシュを忘れて、死んだ。

本当に本当に死んだ。

 

前回は溺れるナイフを見たのですが、

あれとは正反対に近かったかなぁ。

恋愛を、福士蒼汰小松菜奈

緻密に表現していて本当に愛おしかった。

例えば、好きな人を初めてデートに誘う時

とか、予定を立てたりする時。

あと、初めて手を繋ぐ時とか。

いや、もう全てが他の恋愛映画より

リアリティがあって緻密過ぎて胸が痛かった

 

普通の恋愛映画とは、違っていて

初めて手を繋ぐシーンはとても悲しくて

私は、ずっと泣いていた。

(何処が違うかはネタバレになるので内緒)

最後に、手を繋いだのが本当に

大好きな人だったこととか、

一緒に映画を観に行った好きだった人とか、

色んな人のこと思い浮かべて

見ていたら尚更、涙が止まらなかった。

 

何だか、恋愛したいなぁって心から

思ったしそれと同時に後悔が

込み上げてきて殺されるかと思った。

まぁ、終わりは微妙だったけれど

物語中の流れとかが良かったから

マルとする。。

 

普段、恋愛映画はハズレ多すぎるのと

アホかよ〜って溜息ついて寝がちな

作品が多いのですが、これは当たり。  

 

(余談)

後ろでカップルが二人並んで

ブランケット?掛けて、

いちゃいちゃしてたんですけれども、

私が、ガサガサとフライドポテトの袋を

開けたら黙りました(^∇^)v (勝利)

 

★★★☆☆ でした 

今度から予備校の課題は忘れません。